Átmentve az Oziriszről:
Szilárd levele és őszi példája a kauzális gondolkozásról, az addig tisztességes és jó szándákú személynek képzelt Oziris-gazdához:
Tisztelt Csaba!
Ha emlékezetem nem csak, akkor nem először nem (CSAK!) arra kértél fel, hogy küldjek neked az asztrológiai anyagaimból, hanem arra is, hogy miután le tiltod az Oziriszről Emőkét, legyek én helyette a moderátora ennek a rovatnak. Én meg köszöntem a bizalmadat, és meg írtam, hogy nem vállalhatom, mert alig tudom magam utol érni a saját más fórumokon ugyancsak tudás-reklámozás céljából korábban elvállalt kötelességeimet, és amellett, hogy – Persze, ennél a felvetésnél korábban is és többszörösen is! - elleneztem az Emőkének az Oziroszről való kitiltásának a gondolatát, utólag azt ajánlottam, hogy próbáld erre a funkcióra fel kérni azt a bizonyos Eszter, akivel Emő hajba kapott, mivel akkor még nem derült ki számomra, hogy Lindáról van szó, majd amikor ez ki derült, újfent arra buzdítottalak, hogy írjál neki ebből a célból. Sőt, miután Violával a dologról beszéltem és ő vállalhatónak találta az ötletet, azt is felajánlottam, hogy írjál neki is bátran, mert garantálhatom, hogy nem leszel elutasítva. – Nagyon remélem, hogy olyan komoly ember vagy, akinek a privát baráti levelezésünk alapján meg ismertelek, és Emőhöz hasonlóan, nem fogod le tagadni ezeket a tényeket, és ezzel engem automatikusan hazudozónak be állítani, mert ha igen, közölni tudom ezeket a leveleket, ha nem itt az Ozirisen (Abban az esetben, ha ezt megelőzendő kitiltanál, akkor a Logos-on.) Szóval nagyon remélem, hogy komoly és megbízható partnerre találtam benned és nem egy kétszínűsködő nő által manipulálható férfire! És amennyiben ez által tiszta vizet önthetünk a kettőnk poharába, és ezzel továbbra nem lesz gondunk, akkor arra is emlékeztetni szeretnélek, hogy a megismerkedésünk kezdetekor, nem én, hanem te voltál az, aki többszörösen fel vetetted azt annak a szükség-állapotnak a gondolatát, hogy tegyek meg mindent bírósági úton, annak érdekében, hogy az Emőnél levő gyermekeinket az én közvetlen gyámságom alá ítéltessem, mert nem lehet azt tudni - sőt: te azt biztosra vetted még akkor!!! – hogy Emőnek mikor lesz egy, az őszi mentális kiakadásához hasonló krízise, és akkor a nála levő gyermekek nem csak, hogy veszélyeztetve lesznek, hanem a helyzetük jogi rendezetlensége miatt, olyan más jellegű, törvényes, adminisztratív és lelki ismereti problémáim lehetnek, amelyek a közben történt felgyülemlő problémák miatt, még az egészségemet is megroppanthatják és akkor még a nálam maradt gyermekek gondját sem fogom tudni viselni, nem, hogy a kicsiket meg mentsem. És ezt nem egy levélben vetetted fel, nem egy levélben említetted ezeknek a drasztikus jogi és gyámsági lépéseknek a szükségességét, hanem kettőben is, sőt, amit nem bizonyíthatok, abban a két skyp- beszélgetésben is, amelyek kettőnk között karácsony és szilveszter között lezajlottak. És én akkor, miután meg írtam román nyelven a megfelelő bírósági beadványt, szintén azt mondtam, hogy az Emő újabb mentális kiakadásnak a veszélye meg kell szűnjön, amennyiben újból felébred a morális érzéke és a felelősségtudata és abba hagyja a titkolózással egybe kötött valóságferdítő tevékenységét és a vétkeinek a rám való áthárítását és inkább meg kísérlem azt, hogy hátha rá tudom valamiképpen Emőt vezetni arra, hogy ismerje be a családdal szemben el követett vétkeit, hogy ne legyen több amit rejtegessen és ami miatt hazudozzon, mert ebben az esetben meg szűnik az a mentális feszültség is benne, ami őt ebben, a robbanási veszély-állapotában tartja.
Ez a vitánk és eszmecserénk tehát (Amely közben is – közölhető, tehát dokumentum-értékű levélben!!! - többször is említetted azt a szándékodat, hogy az Ozirisről őt ki fogod tiltani ), sokkal korábban zajlott, mint az a felvetés, hogy az Emő által indított metafizikai rovat meg szűnne, ha őt kitiltanád, mivel pozitív visszajelzésről tanúskodó leveleket kaptál az olvasóktól, tehát már nem szívesen tiltod ki, mert akkor meg szűnik a rovat is. Én viszont nem azért ajánlottam neked az Eszter - Linda segítség megkérését, majd a Viola felkérését, hogy amennyiben ők elvállalják a moderálást, akkor Emőtöl nyugodtan megszabadulhatsz, hanem azért, hogy lásd, a Warez-honlapokra vonatkozó, korábbi rossz és elitélő véleményem ellenére, ez az alapállásom meg változott, miután el magyaráztad, hogy mi a helyzet, és megértetem szintén a már korábban kifejtett, az az Oziris felfuttatására vonatkozó álmaidat és terveidet és amennyiben tőlem telik, ebben támogatlak.
Vagyis, ezeket meg jegyezve, félre téve, majd a harmadik tényező után, amit mindjárt ki fejtek alant, összegezve: Egyáltalán nem azért kezdtem írni az Ozirisre, mert, - Amint Emő írja ezt, a velem szemben újabban fel vett, és engem ugyancsak szörnyen irritáló nagyképűségével - hogy nekem valamiféle pszichológiai szükségletem lenne ezeket a dolgokat éppen itt kiírni, hanem azért, mert miközben Emő arra kezdett finoman célozgatni Eszter-Lindának, hogy miattam (is), illetve az én zsarnoki természetem elleni emancipálódása miatt kellett ily hírtelen és a gyerekeket egymástól elválasztva az anyjához el költőznie, sorra rakocsálta fel szivárványként a saját (Kozma Emőke) nevében és az enyém meg említése nélkül, azokat az írásait, amelyeknek a két harmadát és három negyedét az én tanulmányaimból másolta ki szemtelen tolvajlással egy – az egyben. – Nem tudom, ezt a jogos felháborodásomat vélte-e az engem tegeződő „nicketikára” oktató barátod fikáztatásnak?
Mielőtt a felvezetésemet egyetlen közös eredőben összegezném, biztosítalak afelől, hogy a nálam levő gyermekek egészségesek, boldogak és nagyon jól vannak, tehát iskolába és karate edzésekre járnak, meg szánkózni és hétvégeken újból autóval is kilépünk valahova a természetbe, vagy a Szentegházas falusi termálvizes strandra. És már nagyon várják vissza az adminisztrációs ügyeit intézni haza utazott barátnőmet, aki nem traktálja őket hazugságokkal, mint az édesanyjuk.
Összegezés: Nem az én személyiségi zavaraim és lelki problémáim oldása érdekében, de nem is mindössze tudomány-ismertetési igyekezetből kértél engem fel és „engedélyeztet” tehát te, azt, hogy az Ozirisen írjak, hanem elsősorban azért bíztattál erre, hogy ez jót fog tenni annak, amit lelkem és szellemem minden porcikájával én is várok, hogy Emő – Ha nem a Logoson, hát akkor itt, az Oziris-en, amit valamiért hál istennek, inkább a saját lelki és spirituális bázisának is érez, fedje fel végre nyíltan a az ősz óta számomra kegyetlen megátalkodottsággal őrzött titkait és kezdjen el újból egyenesen beszélni és felelősen viselkedni, ANNAK ÉRDEKÉBEN, HOGY A NÁLA LEVŐ GYERMEKEK NE LEGYENEK, A TITKOLÓZÁSAI ÉS A TITOKORZÉS ÉRDEKÉBEN FOLTATOTT HAZUDOZÁSAI ÉLTAL OKOZOTT MENTÁLIS FESZÜLTSLÉGEK MIATT, VAGYIS AZ ANYAI ÖNTUFDATA VÉGSŐ ELVESZTÉSE VESZLLYE MIATT VESZÉLYEZTETVE!
Arra viszont, ugyancsak a leveleidből is rá lehet következtetni, hogy te is éppen úgy meg vagy győződve arról, hogy Emővel csak nagyon szigorúan és őt a hazudozásai állandó leleplezésével és a hőbörgései miatti szidásokkal kezelve, lehet azt elérni, hogy normálisan viselkedjen. Én viszont nem tehetek arról, hogy nem tőled lopta el a szövegeket és nem a te gyermekeidnek a gyermeksegélyi pénzét és ösztöndíját lopta el, tehát nincs amiért a pszichológiai inverzió miatt rád annyira haragudjon, mint rám és te ezt a kijózanító kezelést vele magánbeszélgetések útján tudod rendezni, nekem viszont csak ez a lehetőségem maradt hogy ne tudjon elzárkózni a szavaim elől, mivel abban soha nem lehetek biztos, hogy a telefonját, amelyen a nevem megjelenik csengetéskor, felveszi-e, ha hívom skyp-on a levelimet el olvassa-e, mert látod Csaba, ez is egy engem szörnyen irritáló hazugsága, hogy nem tiltotta le a levelező programjába az én címemet, mivel éppen, hogy azért vesztünk olyan csúnyán össze, karácsony előtt, hogy rögtön egyenesen neked sírta ki a lelkét sky-pon és ezzel téged azonnal ellenem is uszított mert meg kérdeztem, hogy a gyermekek karate-vizsgájáról szóló fényképeket meg kapta-e és akkor vallotta be, hogy jó strucc-politikával az imél-címemet kitiltotta a levelező programjából!!!!! Érted Csaba? Éppen akkor vallotta be, hogy le sem kakált engem három hónapon keresztül és én tök hiába küldtem neki a gyermekeket ábrázoló képeket, és amikor ezért a felesleges igyekezetem és végős soron fizikai munkám tudomásul vételekor, nyilván fel ment a pumpám, és lehordtam azért, hogy ő viszont fel tudta a porno film-reklámok közé tenni a gyermekeink fényképeit, és hogy vegye tudomásul, meg mutattam Medáéknak, hogy mikkel foglalkozik az anyjuk, ő el rohant és ellenem uszított téged!
Hát vegyétek barátom fikáztatásnak és meg nem engedhető és célra nem vezető személyeskedésnek, vagy aminek akarjátok, az Emőhöz való Oziriszi viszonyulásomat, mert én ezt a hülyegyerek játékot nem foltatom, hogy miközben ez a nő itt, a ti „kollégiális” oltalmatok alatt, szembe hazudik, én azt minden féle minősítés nélkül bírjam, és még csak annyit akarok mondani, hogy nem akkor bocsátok meg az intrikus anyjának, aki nyílt arcátlansággal meg mondta Medárdának azt, hogy azért vásárolta a Csíkszentgyörgy házát, hogy az anyukat oda, maga mellé le költöztesse, és főképpen neki nem akkor bocsájtok meg, amikor majd tudok, hanem akkor, amikor becsületesen bocsánatot kérnek mind a ketten tőlem és a gyermekektől mindazért a sok szenvedésért, amit az őrült férfi-ellenes ambícióiknak a gyakorlatba-ültetésével okoztak.
És, ha ezt el mondtam, tőled is, aki egyet írtál nekem magán levélben, és mást itt a fórumon, el búcsuzom örökre, és arra kérlek, mint az engem a tegeződő nickes etikáról kioktató kollégádat, hogy minél hamarabb felejtsetek el. Én ugyanis csak olyan témakörben szeretek nyilatkozni, amelyben jól tájékozott vagyok, és nem vagyok hajlandó alkalmazkodni csak egyedül a ténylegesen integrális emberek integritását maximálisan tiszteletben tartó egyetemes emberi alapállás etikájához, amely nem tűri meg a demokratikus barátkozás maszkja mögött meghúzódó lopkodást és hazudozást!
Tiszteletem tehát Uraim, ha van még olyan közölni valójuk a számomra, amelyben esetleg választ is várnának, kérem szépen, hogy vagy imélben írjanak, vagy a Logosra, mivel, én nem csak a bűnözést (Emőke pénz- és szöveglopkodásaira gondolok, amelyekre nem értem, hogy miért volt szüksége az igaz-személyisége menekítéséhez! ) de a demokratikus humanizmus nevében folyatott bűnözés-pártolást sem szeretem, akárcsak az újfasiszta fiatalok. – Akinek van füle, hallja!
Példa a kauzális logika szerinti etikáról:
„Kedves Béla
Amennyiben meghallgattad a (számára a témában készített metafizikai - értelmező) hangfelvételt és annak esetleges pozitív hatásaképpen, újfent esetleg elfogadtad azt is, hogy nem vagyok egy fanatikus misztikus, aki azt képzeli, hogy "magas színvonaláról" mindent csak ő tudhat, ismerhet és láthat helyesen, tehát hogy lehetséges velem a felém - belém jövő információ befogadás szerinti kommunikáció folyatása, és különösképpen a (az akkor még maximálisan annak érzett és tudott) feleségemmel szemben voltam ezzel úgy, hogy mindenre kíváncsi voltam, amit mond, mert a legtöbb esetben éppen hogy tőle kaptam a legmeglepőbb, de helyes információkat bizonyos tárgykörre, életjelenségre vonatkozóan, hadd legyek segítségedre, az alant kifejtett kérdéseid némelyike megválaszolásában:
„A (Emőke) leveleit már az (Otthonotokból az Anyjához való) elköltözése után kaptam, így gondoltam, hogy már tudsz Emőke szándékáról, noha a leveleiről felém esetleg nem is.”
- Hát éppen ez az! A négy nappal korábban jelzett szakítási szándékát kénytelen voltam tudomásul venni, amikor pozitív változást a gyermekekkel szembeni totális felelőtlenkedésében (gondozásuk teljes hiányában egészen a megetetésükig elmenően!) velem szembeni elzárkózó, ellenséges és titkolózó mentalitásában nem észleltem, és utolsó kísérletként felvetettem, hogy ha nem változtat az ellenséges és lenéző, sőt: többszörösen engem fölényesen kiröhögő mentalitásán, akkor el kell költőznie, kénytelen voltam tudomásul venni, hogy a mentalitás-változtatás helyett a távozást és az elköltözést választja. DE ENNEK (A változtatás elutasításnak) AZ IGAZI ÉS TULAJDONKÉPPENI OKÁRŐL SEMMIT NEM TUDTAM! És te eközben szabadon olvashattad a Logos-on a Jogától, valamint a joga-oktatótól való megszédülésével kapcsolatos találgatásokat, miközben folyamatosan érkeztek hozzád a szerelmes levelek és ezekről sem nekem imélben, sem a Logos-on, egy árva szót nem szóltál, és teltek a napok és én majd becsavarodtam, mert itt hagyott iskolakezdéskor teljesen előkészületlenül és mindaddig, amíg Linda a leveleket el nem küldte - péntektől szerdáig, 5 álló napig és éjszakáig! - nem tudtam, hogy ez az őrület miért történik?!!! - Te viszont tudtál, és kussoltál vele, és az, ha te akkor megadod a birtokodban levő információt, egyáltalán nem az Emőke "BESÚGÁSA" lett volna. Ez mindössze, egy "a legjobb védekezés a támadás" jellegű kifejezés a részedről azért, amiért nagyon is jól érzed, hogy ezzel a titkolózással - Hiszen, ha Linda, akinek gőze nem volt arról, hogy az ott szereplő Béla, az te vagy, el nem küldi a leveleket, máig nem tudnánk az Emőke családbontásának az igazi okát! - akkor helytelenül és nem barátian és végső soron gerinctelenül viselkedtél.
- De nem ez a kérdéseidre a válasz, ez csak a gyakorlati hivatkozási alap, az elméleti kifejtéshez.
„Ettől függetlenül a levelei tanulságát illetve az abból levonható dolgokat el szándékoztam mondani,”
- Mikor könyörgöm, egy hónap múlva?
„de erre nem volt lehetőségem.”
- És vajon miért nem lett volna erre lehetőséged? Ki a frászkarika gátolt meg téged abban vajon, hogy idejében el mondd, mi történik igazából, hogy mi is van a háttérben elrejtve?
„Folyamatosan azon gondolkodtam, hogy hogyan és miért történik ez veled.” - Ehelyett azon kellett volna gondolkoznod, hogy miért történik ez veled!!!
.A hatás - ellenhatás, a vonzás, amint kint ugy bent és a többi törvényszerűség ebben az esetben, hogyan és miért tükröződött Emőkében, illetve kettőtök kapcsolatában.
- Nos tessék a kulcs: Miközben a regényemben is kellő érzékletességgel leírtan is megtapasztaltam a titkolózásnak a vészterhes mivoltát, ami majdhogynem az öngyilkosságba sodort 28 évesen, és aminek az egész filozófiáját - metafizikáját megértettem a ceausescu diktatútra alatt, ami éppen az embereknek ezen az ördögi tulajdonságán - vonzalmán alapul, még az asztrológiával való megismerésem előtt eldöntöttem, hogy messzemenően kiirtok az életemből és a személyemből minden titkot!!! És ezzel szemben Emőke homlokegyenest álláspontot képviselt, de úgy, hogy éppen hogy előttem is eltitkolta azt, hogy ő mindenek ellenére tovább és mélyen titkolózik.
Mondom, a tükör mellé oda kell venni a polaritást is.
Folytatom, de most Etelkáért kell mennyek.
Folyamatosan azon gondolkodtam, hogy hogyan és miért történik ez veled.A hatás - ellenhatás, a vonzás, amint kint ugy bent és a többi törvényszerűség ebben az esetben, hogyan és miért tükröződött Emőkében, illetve kettőtök kapcsolatában.
Engem ez érdekelt a legjobban, amire még nem találtam magyarázatot.
Avagy talán olyan változásokon mentél át, hogy a spirituális kauzális sorskiegészülés részedről vagy Emőke részéről lehetetlenné vált?
- Remélem tehát, hogy a titokra vonatkozó felfedésem megadta számodra is végre a fenti kérdéseidre a magyarázatot, mivel úgy láttam, hogy Maresz számára, akinek az ide vonatkozó felfedéseit te kétszer is megdicsérted, azok alapján, hogy te még mindig értetlenkedsz, egyenesen nem értem, szóval, mások ezt nagyon hamar megértették.
A kérdés tehát inkább úgy hangzana helyesen, és neked elsősorban azt kellene felfedezned és megértened, hogy miért mind nyakaskodsz (Akárcsak Emőke ebben a kérdésben?) és miért nem emlegeted meg (Az árnyék éned miért nem engedi meg!), hogy ezt a metafizikai tényt végre elfogadd és egyéb, más, nem reád vonatkozó (Tehát személytelen) magyarázatokat keress!
Ahogy Írja Szilvia az engem savazó hozzászólásában -rengeteg tanulságot szolgáltatva nekem- a párunk a tükrünk, akkor ebben az esetben mi a helyzet vajon?
A helyet tehát az, hogy Szilvia nagyon helyesen megírta, hogy Emőke az Oroszláni egoizmusával és amiatt, nem volt képes lemondani arról, hogy - legalább is minim 1O évre előre láthatóan - családon kívüli szerelmi-szexuális kapcsolat örömeiben legyen része, ez tehát az egyik tényező. A másik "A HELYEZT" viszont az, hogy rendkívüli intuíciójával megérezte benned ezt a sötét titkolózási hajlamot és késztetést, és amellett, hogy mind a kemény makiwarazásaid, mind a reggeli tornák alatti Oroszlános renitenskedéseid, az Emőke misztikus intuíciójával párosuló infantilizmusának megtetszettek, úgy képzelvén, hogy talált végre valakit, aki nálam férfiasabb, amint Lindának is írja, levette rólad azt modellt, akivel ő a házasság megszakítása után igazi boldog egységben élhet, hiszen végül is, sem skorpiói átvilágítói képességgel - amitől mellettem állandóan kellett még mélyebben titkolóznia - sem Oroszláni Ascendens által adott fegyelmezettséggel nem rendelkezel, hanem ahelyett általa nálam jóval humánusabbnak és kényelmesebbnek érzékelt a Mérleg Ascendensnek megfelelő, éppen, hogy nem női lágysággal, legalább is, ami a gyengébb és általad annyira pártolt és megérteni akart nemet illeti.
Ami a párunkban irritáló tényező (vagy a másik nemben) az végsősoron bennünk diszharmónikus.
- Azt, hogy Emőke, még akkora mértékben nem mondott le az ideális szerelmi viszony létrehozása érdekében bármikor elkövethető családfelbontási szándékáról, még az én skorpiói szimatom előtt is tökéletes kamuflációval el volt rejtve. Márpedig ha tudtam volna róla, ez az egy dolog lett volna ami a személyében irritált volna. De csak volna, mert nem volt. Most viszont már van, de ez más tészta. Akkor viszont nem volt és nem is irritált tehát semmi szeptember 6-ig az ő személyében!
Következésképpen ezt a spekulációt is félre teheted.
Ezen töprengtem, remélem egyszer megtalálom a választ is.
- Mondom, Ikrek-Lilith jellegű steril töprengések helyett máskor cselekedj, és még hamarabb meg fogod kapni a választ!
Maga a történés érdekes de egyelőre a tanulságot nem látom.
- Hát itt van, remélem, hogy most már látod!
De azt érzem, hogy még magamhoz is a kulcsot abban kell keresnem,hogy "visszafele(pozicionálisan)" gondolkodok.Tehát a külső hatásokat magamra értelmezem, s az engem ért válaszreakciókat kompenzáció céljából a kiegyenlitődés lehettséges irányába használom fel.
- Nagyon helyes! Nézd meg tehát azt is, hogy az árnyék éned hatására, mikor és hol, milyen sokat mondó és mély tekintetekkel, milyen megértő elhallgatásokkal bátoríthattad Emőkét, ahhoz, hogy ennyire elveszítse a veled való szerelmi kapcsolat folytatási lehetőségének a gondolatától az eszét!
Ezeken töprengtem a történtek kapcsán.
- Ha az utolsó pontban ajánlottakat feltérképezed, máris abba hagyhatod a töprengést, de nem mielőtt rá jönnél, hogy a Szaturnuszod és a Vénuszod közé beszorult Merkúrod a IX. házban milyen steril metafizikai közhelyek szerinti - helytelen viselkedések helyes igazolására és alátámasztására szolgáló, elméletek gyártására sarkall.
Szilárd
Emőke szerelmi vágyéletéről tett nyílt vallomása az nagyságosan nagy Adminhoz:
Köszönöm a témanyitást. Utólag visszagondolva a szerelmi-intim viszonyaim kezdeti időszakára, a párkapcsolat-alapítás és házasságkötés, családalapítás időszakára, egyre inkább látom, hogy nem voltam tisztában azzal, hogy mit jelent a testi mivoltom megélésén, a magzatfoganáson, szülésen túlmenően, tehát a fajfenntartásra, a teremtés öntudatlan, spontán, ösztönök és vágyak szintjén történő megélésén túlmenően nőnek lenni. Vagyis azzal, hogy egy nő rendeltetése az, hogy szeressen, gondoskodjon az életről, gondoskodjon a fészek egységéről, melegségéről, tisztaságáról, nyugalmáról. Hogy olyan légkört teremtsen családanyaként, ahol biztonság van, szeretet és harmónia.
Nem voltam tisztában azzal, hogy mit is várok el a leendő páromtól, hirtelen történt minden, nem hagytam időt átgondolni, mit is akarok, mit tudok nyújtani, milyen kapcsolatot szeretnék, mire vagyok képes ténylegesen. Fogalmam sem volt arról, hogy mit jelent az együttélés, a családi élet nehézségei, a mindennapi gondok, bosszúságok. Nem volt meg az a tényleges tudatosságom és hitem, hogy rendíthetetlen, éber és tiszta tudatú, magabiztos és nyílt, becsületes, őszinte emberként éljem meg a vitás helyzeteket, konfliktusokat. Emlékszem, sokat sírtam az első években, nem lehetett velem semmit megbeszélni, gyakran elpityeregtem, feladtam a vitás helyzetek megvitatását. Most már tudom, hogy akkor kellett volna legalább lépnem és döntenem, kilépnem ebből a kapcsolatból, szembenézni azokkal a félelmekkel, amelyekről most rántódik le a lepel, többek között itt, a fórumon is. Mindezek a viselkedési formák ugyanis, utólag visszagondolva, egy nagyfokú biztonság-vágyból, szeretet-vágyból és rengeteg, a férfiakkal, a családi élettel szembeni félelmemből, belső ellenállásból fakadtak. A párom személye és az ő tudása, élet-tapasztalata jelentett nekem mindent, csak őt láttam és benne reméltem életem boldogságát, illetve a gyermekszülésben-gyermekgondozásban. Amikor viszont nekem kellett adni, mutatni erőt, tudást, hitet, szeretetet, akkor derült ki, mennyire gyenge is vagyok valójában. Volt néhány nagyon erős időszakom a szüléseim előtt, alatt és röviddel azután, majd egyre inkább kitűnt, hogy a szellemi tudásom valós önuralommal és önismerettel, valós helyzet-uralási készséggel nem jár, a nehézségekben, kísértésekben megzavarodom és hangulatok, sóvárgások, félelmek döntenek és cselekednek (vagy mulasztanak) helyettem.
Utólag visszagondolva, örülök, hogy komolyabb összetűzések, viták vagy más durva erőszakos cselekmények nélkül telt el a házasságom időszaka. Sem érzelmileg, sem szellemileg nem voltam érett a párkapcsolati-családi életre. Rengeteg rejtett félelem, ambíció, tévképzet rejtőzött a tudattalanomban. Sok mindennel nem számoltam, mielőtt férjhez mentem. Többek között azzal sem, hogy ha nincs tényleges szerelmi vonzalom legalábbis a részemről), csak a nemi élet során kialakult összhang, összeszokás, akkor ez a kapcsolat előbb utóbb eljut a végpontra. Másrészt pedig nem volt tudomásom arról, hogy az ösztöniségem is, a vágyaim, érzelmeim lényegében egy nagyon éretlen párkapcsolati modellt követnek, nem egy kölcsönös, érett felelősségvállaláson alapuló együttműködést. Nem tudom, csak a férfiakkal kapcsolatos tapasztalatlanságom lehetett-e az oka, de elsősorban, főként az idősebbektől, egyfajta pót-apa szerepet vártam el tudattalanul, bármennyire is lázadtam viszont utólag, amikor ez a szerepjáték beindult, a számonkéréstől és az elvárásoktól. Most látom, hogyan kerültem be ebbe a 25 év korkülönbséggel létrejött házastársi viszonyba. Egyáltalán nem voltam tudatában, milyen következményekkel jár, milyen irányba haladhat egy ilyen kapcsolat. Különösképpen akkor, ha a családanyai tapasztalatok nem a minél erősebb és tisztább szeretet realizációja felé indítottak el (nem hagyván elég időt magamnak arra, hogy a nehézségek mellett, a gondokkal arányosan felfedezzem a családi szeretet forrását magamban, társamban és gyermekeimben). Egymás után, sorjában bekövetkezett magzatáldások, szülések, gyermekágyi időszakok tolták el akarva-akaratlanul a kapcsolatunkat a szülői felelősség, szülői szerepminták irányába, anélkül, hogy a családi egység másik alap-pillére, a párkapcsolat is fejlődött, érlelődött volna, elmélyült volna. Maradtak az intim együttlétek az egység alapjainak, és egyre távolabb kerültünk a lelki intimitás, bizalom és érzelmi összhang elmélyítését illetően. Még csak alkalmat és időt, körülményt sem próbáltam teremteni azért, hogy tényleg megszeressem a férjemet, tényleg megérthessük, megszerethessük egymást, fenntarthassuk egymás iránti hűségünket, elköteleződésünket. Nehogy azt hidd, hogy nem kommunikáltunk, nem voltak hosszabb, csendesebb együttlétek. Ám, utólag visszagondolva, jobban ki lehetett volna azokat használni a kapcsolatunk ápolása céljából, jobban kellett volna bíznom a páromban és felvállalni esendő arcomat, gyengeségeimet, ballépéseimet, anélkül, hogy féltem volna attól, hogy elveszíthetem őt.
Hálát adok a sorsnak azért a lehetőségért, hogy kapcsolatba kerülhettem a férjem férfilényén, a közös edzéseken, a szellemi tanítói-tanácsadói munkásságunkon keresztül a fénnyel, a tudással, a szellemi megismeréssel, a Férfival, a fénnyel, ami bennem is ott volt, arra várt, hogy egyre tisztábban azonosuljak vele, ambícióimmal, akaratommal, szenvedélyességemmel, tetterőmmel. Egy kapcsolatba kerülés kezdődött meg, a belső harmónia, az egyensúly, a kiegyenlítődés viszont még várat magára. Amíg bármit is hazudok, elrejtek a múltam tévedéseiből a lelkiismeretem előtt, addig ennek a tudatosodásnak, éretté válásnak semmi esélye sincsen. Nem számítottam arra, hogy ennyire gyáva tudok lenni a személyi gyengeségeim felvállalásában, esendő emberi arcom felvállalásában. Hogy ennyire félek a nyilvánosságtól. Attól, hogy kiderüljön az, hogy ki is vagyok valójában, melyek a tényleges szándékaim, indítékaim.
Most látom, hogy egyedül valóban nem vagyok egész ember, de párban lenni, társas kapcsolatban lenni teljesen mást jelent, mint ahogy én azt eddig megéltem. Nagyfokú önismeretet, tudatosságot és éberséget. Olyan tudást, olyan életeszményt, ami lépésről lépésre, közös célok szintjén, a nemi mivoltunk rendeltetés-szerű megélésével, az élet védelme érdekében megélhető. Hogy mi ez a rendeltetés-szerű nemiség és milyen a nő és férfi közötti törvényes együttélés, ennek letisztázásában jelent, remélhetőleg nemcsak nekem segítséget mindaz, ami a férfi-nő viszonnyal kapcsolatos topikokban elhangzik.
Kozma Emőke – Jóo Violettának:
Kedves Violetta!
Kíváncsi lettél rám, látom sok kérdésed van hozzám, ezért megpróbálok írni magamról, azzal kezdem, ami kicsit könnyebbnek tűnik. Ha már a Rák karmánál tartunk, ez elválaszthatatlan az én esetemben a Halak és a Nyilas illetve a Skorpió karmától. Olvasva írásaidat, megértem, miért örvend Szilárd neked annyira, és miért sikerült a gyermekeim szeretetét is ilyen rövid idő alatt elnyerned. Egyfajta olyan magabiztosság és lelkierő sugárzik a soraidból, amelyet személy szerint, mind a mai napig nem sikerült elnyernem, megvalósítanom. Szeretnélek visszaigazolni néhány meglátásodban és válaszolni a kérdéseidre.
Tény, hogy ez a bezárkózó, hátráló, a gondozóimhoz való menekülés egész eddigi életemet végigkísérte. Írod, hogy a Rák karmám egy hamis értékeléssel van megerősítve a VIII. házamban álló Rák Lilithem és Jupiterem révén, mint sajátosan negatív színezetű Nyilas motívummal. Emlékeztetlek arra, hogy a Lilith által okozott valamennyi irracionális késztetés, félelem, hamis viszonyulási hajlam tovább erősíti, megalapozza a Sárkányfarokhoz kapcsolódó negatív karmikus vonásokat, tulajdonságokat is. Ezek a másodlagos negatív személyi gyengeségek viszont nemcsak a negatív Halakhoz, hanem a negatív Koshoz is kapcsolódnak. Egy nagyon komoly és összetett sorsprogram tudatos felvállalásáról kellett volna szó legyen elvileg egy ilyen mély és intenzív szellemi megismerési-tudatosodási élettapasztalattal, amit az asztrológiai kurzusok, előadások, a tanácsadások jelentettek. Illetve a sokrétű anyává válási tapasztalataim. Ám nem ez történt, én valósággal belesodródtam a személyi fejlődésem különböző sorstapasztalataiba. Azt a tudatosságot sajnos, ami általában a párkereső, fészekrakó párok életében jelen szokott lenni, az én esetemben hiába keresed. Egy megalkuvó, korrupt döntés volt a családalapítás, nem igazi megbecsülésből, mély, őszinte elköteleződésből, szerelemből, hanem irracionális félelmek, sóvárgások, vágyak, ösztönök sodortak bele egy házasságba, amiből, ismétlem, túl rövid idő alatt, túl hirtelen lett egy több gyermekes család, a lehető legnehezebb anyagi körülmények és sorsmegpróbáltatások között. Nem tudom, miért gondolod, hogy többre tartom az elvált anyai státuszt, mint a családanyaságot. Való igaz, eddig csak Kozma családanya voltam, és bukásként élem meg azt, hogy többre nem voltam képes, nem bírtam kézben tartani a gyeplőt a családomban, úgy mint más asszonyok: egy felelős, éber, odaadó áldozatkészséggel és szeretettel, ami a világ összes kínját kibírja zokszó nélkül. Őszintén, nem tudom, mit jelent neked az anyai siker és realizáció, de a legnagyobb ellenségemnek sem kívánnám, hogy egy megfelelő érzelmi és anyagi háttér nélkül, végzettség és megélhetési forrás nélkül, egymás után sorjában szülje a gyermekeket, a minimális segítséggel, saját testi-lelki erejét, teherbírását a végsőkig kiszipolyozva. Gyávaságomban, butaságomban, zavaros érzés- és vágy-életemmel úgy alakítottam a sorsomat, hogy az egyre nehezebb és nyomorultabb lett, miközben a társam megbecsülését, tiszteletét, bizalmát egyre csak veszítettem és veszítettem. Nem jobb egyedül álló anyának lenni, de inkább ez, mint egy olyan ember társasága, aki előtt minden emberi méltóságom és hitelem oda lett. Aki részéről sem megbecsülést, sem tiszteletet, sem szeretetet, barátságot nem remélhetek többé. De nem is tartok igényt a vele való bármiféle szorosabb társas viszonyra, együttlétre, nagyon belefáradtam. Maradt az őszinte hála és köszönet azért, hogy anyává válásom első tapasztalataihoz hozzásegített.
Nem tudom, milyen "színvonalat" remélsz, mit keresel a jelenlegi és közelmúlt beli írásaimban. Sajnálom, ha csalódást okoztam. Te már most tisztábban fogalmazol és értelmesebben írsz, mint én a te korodban. Elegem lett valóban a párkapcsolatomból, de nem a gyermekeim gondozásából. A gond az, hogy a házasságot és a családi életet egymással azonosítottam. Lényegesen fontos a gyermekeimmel való relációm kiépítése, épp ahogy a gyermekeim apjával, a szeretőmmel, a társammal való kapcsolatom gondozása, elmélyítése fontos lett volna. Az elfogadást, megbecsülést, tiszteletet, szerető gondoskodást inkább elvártam, mint nyújtottam azonban és meg is lett az eredménye.
Sem ajánlatokat nem teszek, nem is sorolnám magam semmilyen típusba se, vagyok, aki vagyok, egy tudatosodó, érlelődő nő, aki próbál tanulni a múltja tévedéseiből. Korai levonni talán azt, hogy elrontottam a családalapítást, rosszul fogalmaztam, félreérthető módon, mintha azt sugallnám, megbántam volna azt. Nem bántam meg, csak látom, nem voltam rá felkészülve, nagyon sok felmerült sorsnehézség, probléma váratlanul ért és kudarcot vallottam azok megoldásában. A gyermekeim épek és egészségesek. A születésük idejében történt, fiatalon, lehetővé téve a viszonylag gyors és könnyű szüléstapasztalataimat.
Még most sem tudom, mi az a szerelem, az ösztöneim, sóvárgásaim, a társas lét, a család utáni vágyam hajszoltak bele egy sorshelyzetbe, amelyet egyáltalán nem érett, tudatos fejjel döntöttem el. Abban az értelemben, amit egy oltár előtt felvállalt hűségeskű jelent, még jelenleg sem tartom elég érettnek magam.
Nem tudom, hogyan alakult volna az életem, mikor és hogyan vállaltam volna a gyermekáldást, ha már kezdetben megtorpanok és elmenekülök ezen sorskihívás elől. (Az volt a szerencséje Szilárdnak, hogy tele voltam reménnyel, hittel, optimizmussal és erősnek, bátornak éreztem magam). A kezdeti lendületem egyre csak fogyott, apadt az évek alatt, Enikő lányom halála után nehéz hullámvölgyek következtek, amelyekről nem beszéltem senkinek, mert láttam, nincs akivel, nincs az a társam, akinek gyengeséget mutathatok. Megmutathatom azt, hogy mennyire gyáva és gyenge vagyok, inkább próbáltam megjátszani a keményet, az erőset.
Nem tudom, valóban minden férfit elhagynék, aki gyermekkel "terhel" be engem, azt hiszem, ehhez jelentősen hozzá kellene a magatartásával járulnia. Ha tönkremenne a kapcsolatunk, bizonyára nem erőltetném csak a gyerekek miatt a dolgokat. A hogyan tovább egyelőre még várat magára. Egyelőre frászom van minden komolyabb közeledési kísérlettől és kétségbeesek minden őszinte vallomástól. Megrettentem magamtól, mint anyától, szeretőtől egyaránt. Nehéz elképzelni az életemben olyan társas viszonyt, amelyet nem tennének tönkre pár hónap alatt a múlt feldolgozatlan sérelmei és félelmei, a kicsinyes érdekek, ambíciók és világi elképzelések, a zavaros relációk és a szellemi tudatosság, érettség hiánya. Most az egyedüllétnek van ideje, hacsak nem akarom ugyanazokat a hibákat újra és újra elkövetni. A tüzes természet, énszerintem nem mentség arra, hogy kapcsolatépítéssel próbálkozzon valaki, alig pár hónappal a válását követően, akár férfiról, akár nőről legyen szó.
A kávészünet alatt nem 7 évet értettem, és nem a teljes életemre, hanem a férfiakkal való relációmra kértem, amíg a bennem lévő férfit kicsit kiismerem.
Emőke – Szilárdnak:
Kedves Szilárd!
Köszönöm, hogy feloldottad a Logosról való kitiltásomat. Megszoktam már, hogy a "hölgykoszorúd" mindenhol a nyomomban van, és bármit írok, valamilyen formában visszajut hozzád. Admin szerint, ideje megtanulnom a csapatmunkát. Nem zavar most már a nyilvánosság, hála az Ozirisnak, legyen nyitott könyv az életem. Nem szép dolog a rejtőzködés. Sajnálom, hogy ennyit romboltam vele. A te dolgod és a te felelősséged, hogy mit csinálsz az életem kiszaglászott, kinyomozott lapjaival. Egy dolog írni a szerelemről, szexualitásról és más dolog a valóság. A testi gyönyör nem azonos a szerelmi boldogsággal, mostanra, hála a válásomnak, ezt is sikerült magamban letisztáznom. Nem idézek többet az írásaidból, se törvénytelenül, sem a megfelelő "nicketikával". Ha mégis, igyekszem minél tisztességesebben eljárni. Szerettük volna, ha jól érzed magad itt és bekapcsolódsz a munkába, sok a téma, a tisztázni való. Az admin nagyon elfoglalt, szükség van tapasztalt tanítókra, írókra, kaptál te is, akárcsak én, egy lehetőséget arra, hogy továbbadd a legjobb, legtisztább tudásodat. Dolgozz ott és úgy, ahol jól érzed magad, jó munkát kívánok!
Violetta Emőkének:
Kedves Emőke!
Minek köszönöd a Logosról való kitiltásod feloldását, amikor úgysem írsz oda, hiszen élvezed, hogy itt, mint rangidős Oziris-es, nagyasszonykodhatsz Szilárddal, Lindával, s velem szemben, a számodra szimpatikus baráti közegben, ahol szerencsédre a metafizikát nem ismerik, s így nem ijesztgetnek a tetteid (családrombolás, titkolózás, hazudozás következményeivel) olyanok előtt, akik magasról tesznek a családod ügyeire, rád is és a gyerekeidre is. Hiszen nem ismerik őket, és személyesen nem is érinti őket, akiknek amúgy is kínos nyíltan beszélni valós problémákról. A háládat pedig felesleges az Ozirisnek címezned, mert Szilárd, Linda és végül én kellett harapófogóval kiszedjünk belőled olyan magyarázatokat, amivel, mint felnőtt ember tartozol a családod felé. (Persze még most is sokat megtartottál a szent titkaidból magadnak – pl. azt, hogy miért is kellett el vidd a több hónapja felgyűlt állami gyermek segélyek mellett a nem kevés pénzt jelentő Medárda ösztöndíját is, illetve, hogy mi köze volt a gyermekpénzből történt, hirtelen ötletű gitárvásárlásnak az erkölcsi kávészünetre való kilépéshez? - , az igazságból. Biztos, valami nagy lényegeset nyersz vele, amiért sajnos, fel kellett vállalnod, hogy a Szilárd lelki nyugalmát feláldozd, s őt kétségek között hagyod afelől, hogy valójában, miért is kellett szétbontsd a nemrég (látszólag) teljes szívvel és felelőséggel újraegyesített családot. A te új, „fejlődő” perspektívád természetesnek veszi, hogy az ember a társát egy kis ámítgatás után ismét faképnél hagyja, és felelőtlenségét mártírkomdással leplezi. S inkább belegázol a négy lánya és volt társa lelkébe a hazugságaival, semmint, hogy beismerje, hogy az ő saját egoizmusa áldozata lett az egész család.)
Linda, mint egykori barátnőd is érthetetlenül állt azelőtt, amit tettél, nem még a volt férjed, akivel múlt nyáron még a család újraegyesítését is véghez vittétek, s a házasságotok is látszólag teljesen helyrejött, legalábbis te ezt a látszatot keltetted. De cáfolj meg, ha nem így volt és írd csak le nyugodtan az újabb misztikus okot, amiért neked más választásod nem volt, s amiért ebben az egészben te vagy a legnagyobb áldozat, s még véletlenül sem a négy kiskorú gyermeked és a veled komolyan jövőt tervező, s benned megbízó férjed! Írd le az okot, amiért egy 31 éves nőnek épp ésszel felfogható oka van az első, netes románcok miatti család elhagyását követően, azt megbánva, s szerelemesen vagy, az újabb verziód szerint, szerelmet hazudva visszatérnie a férjéhez. S aztán, pár hónap múlva ismét csak kiszerelmesedni a férjéből, s újabb plátói szerelmektől feltüzelve lelépni a családjától a nagyobb lánya ösztöndíjával, a négy gyermeknek a sok hónapos állami segélyével, hogy abból magának gitárt vegyen, s gitár órákra fizessen elő egy évre, miközben előbb az anyjához költözve az anyja tartja el. Majd, onnan kisebb patália után a jó-nyugdíjas nagymamához költözve, a nagymama rendőr-özvegyi nyugdíjából élve, a két kisgyermekkel tinilányként szórakozgasson a neten. Feltételezem a gyerekekkel való foglalkozást is nagyrészt a mamára hárítva.
Inkább azt mondom, a kutyaként a nyomodban levő volt férjednek, s ennek az általad már úgy megszokott „hölgykoszorúnak” adj hálát, amiért kauzális asztrológiával, metafizikával foglalkozván, mi egyáltalán még hiszünk/reménykedünk abban, hogy tudsz felnőtt módjára viselkedni, s gondolkodni. Bár, tény és való: inkább úgy néz ki a dolog, neked semmint nem használ a mi szavunk. Sajnos.
S miután olvashattam ezt a hozzászólásodat is, ahol úgymond áldozatnak érzed részedről, hogy vendégszerető kell legyél az újonnan érkezett moderátorokkal, hogy ne legyen hajba-kapás, szeretnék arra is reagálni, hogy egyrészt rossz a szóhasználat, még ha idézőjelbe is tetted, mert már a regisztrált tag sem vendég, hanem tag, szóval ha csak szimplán regisztrált felhasználók, s fórumozók lennénk Lindával, akkor sem lennénk vendégek a te témáidnál, mert feltételezem, nem csak magadnak szerepelsz az írásaidban, bár, ez sem kizárt, akkor nyílván, hogy kapsz rájuk visszajelzést, minősítést, másrészt én speciel annyit kértem tőled, hogy az én általam indított témáknál légy tisztában az én közösségépítési szándékú kommunikációm elveivel, s tartsd magad azokhoz, ha szeretnél oda bejegyzést írni. A csapat munka az nekem sem erősségem, pláne nem olyasvalakikkel, akikkel elvi gondjaim vannak, mégsem játszom a mártírt, hogy nekem barátiasan kell viselkednem a hajba-kapás elkerüléséért. Mert valljuk be a vendég-szerető helyett egyszerűen a barátias viselkedés a helyes megnevezés. Nálam pl. a barátias egyenlő a korrekttel, s én korrekt is voltam veled, amennyire csak tudtam, mert természetesen én sem hajba-kapni jöttem ide, azt hiszem ezt nyíltan és világosan kifejtettem számodra is, ahol az „A Jósképességről és asztrológiáról” című témám bejegyzései között, amikor a közösségről, s a közösségépítésről is írok neked. Ennek ellenére, s még annak is ellenére, hogy a Logoson is olvastad (hiszen megválaszoltad ott) amikor kifejtettem, hogy mivel az metafizikát, s a metafizikai alapú asztrológiát Szilárd írásain keresztül, s tulajdonképpen a Kozma családon keresztül ismerhettem, s így nem tud hidegen hagyni, ami veletek történik, kérdezgetni kezdtelek, szóval, hogy most egy személyi fordulat miatt sem vagyok semleges a sorsotokat illetően, tudtad. Bár, lehet, hogy elfelejtetted, de én arról nem tehetek, azt hiszem. Ha úgy érzed Szilárd barátai a te nyomodban vannak, azt köszönd tehát az öncélú titkolózásodnak, annak, hogy felszínes magyarázatokkal, és sokszor még ráadásul ferdítésekkel, csúsztatásokkal áltatsz mindenkit.
Hogy micsoda kegyetlen ember a te volt férjed, aki szeretné tudni az igazságot a család-elhagyásodat, s őt-elhagyásodat illetően. Nahát, milyen jogon? Tudod, Emőke, akit betudsz csapni, hát csapd be, de azért légy nyugodt, hogy a nyomodban lihegő sors erői (Isten kutyái) tudják, de Linda is, és én is, akik egy kicsit is vettük a fáradtságot, hogy már mégiscsak rájöjjünk, miért kellett a te tisztességes, apaként, s társként helytálló volt-férjedet elhagynod, szétválasztva egymástól a lányaitokat, s persze egyik szülőtől megfosztani őket a családi életükben, hát mondom, hogy tudjuk immár azt, hogy merő önkényből tetted, de legalábbis óriási felelőtlenséggel.
Hogy miért nem hihető az, amiket itt összehazudozol, pl. hogy te Szilárd szemében megvetett voltál, s nem tudtál neki megfelelni? 1. Miért te szerelmesedtél bele a neten férfiakba sorról, sorra, s szaladgáltál el a családtól? S miért állítottad be őt erőszakosnak stb. Hát, persze, olyan erőszakos volt veled, hogy te nyugodt szívvel az ő általa neked vásárolt számítógépen biztosított neten, és számítógépen szerelmes beszélgetéseket, levelezéseket folytattál, s ez még véletlenül sem azért történhetett meg, mert ő megbízott benned. Javaslom, próbáld ugyanezt megcsinálni egy tényleg erőszakos férfival, s aztán tegyél fel magadról képet a netre, hogy láthassuk az eredményt. Nem még, hogy ezek után visszafogadjon megértően! És neked van képed olyanokat hazudozni, hogy ő mennyit ártott neked? S te hogy érzed, mennyire használtad ki, hogy ő ennyire hitt benned? Úgy érzem, ez az, amiért több helyen is írod, hogy nem mersz az ő szemébe nézni. Talán akkor ésszerű és célra vezetőbb lenne végre abbahagyni a napi szintű hazudozást, véglegesen. S őszintén bocsánatot kérned. - Legalább bocsánatot kérned (!), ha jóvá tenni nem is tudod, vagy nem vagy hajlandó, azt, hogy becsaptad őt, s míg te nem tudtál fair módon kilépni abból a családból, házasságból, ahonnan ésszerű okod nem is volt kilépni, ahelyett, hogy gyáván, minden értelmes magyarázat nélkül lelépj onnan, s aztán, mintha mi sem történt volna, mintha minden a legnagyobb rendben lenne, te önfeledten szórakozva, s szépelegve az interneten átírogasd az ő munkáit és saját neved alatt közöld (jó, legalább ez nagy nehezen tisztázódott és hajlandó voltál nagy kegyesen megérteni, s ennek eleget tenni, legalább ennyi jó származzék abból, hogy rajongsz admin/Csabáért, de talán reménykedhetünk benne, hogy egyedül is megérted egyszer, hogy ez miért volt rossz, csúnya dolog…)
Írod:
„Nem zavar most már a nyilvánosság, hála az Ozirisnak, legyen nyitott könyv az életem. Nem szép dolog a rejtőzködés. Sajnálom, hogy ennyit romboltam vele.” Kontra: „A te dolgod és a te felelősséged, hogy mit csinálsz az életem kiszaglászott, kinyomozott lapjaival.”
Hát most akkor hogy is van ez??? Ja, biztos csak kifelejtetted teljesen véletlenül, hogy hálás vagy azért, hogy ebben a rombolásban ez a te kiszaglászós, kinyomozós ex-férjed végre megállított. Az ő felelőssége, hogy mit csinál vele? Igen, így van, s na ugyan mi csinálna vele? Elferdíti? Az valaki másnak a szokása, vagy tévedek-? Egyébként is, nagyjából már csak szépíteni lehet a te életed drága internetes lapjain, amit rólad megtudtunk, ezért kifejezetten örülök, hogy így figyelmezted Szilárdot az ő felelősségére.
Hála a válásodnak, a négy-gyermekes, szerető s felelősségteljes férjjel megáldott családi légkör után, most már tudod, hogy milyen a testi gyönyörről álmodozni az internetet bámulva, s ott tinilány módra beleszerelmesedni beszélgető partnerekbe, s azoknak szerelmes verset irkálni. Egy dolog írni róla, s más a valóság – így van. Könnyű gyermekien idealizálgatni a férfiakat tisztes távólból, a baráti beszélgetésekbe többet képzelve, s más dolog felelősségteljes, önálló, felnőttként együtt élni vele, mint házastárs, s szülőtárs. A különbség óriási.
„Szerettük volna, ha jól érzed magad itt és bekapcsolódsz a munkába, sok a téma, a tisztázni való.” – Hát, ez a meghívás már igazi farsangi mulattság. És persze te minden jó szándékkal, s naivitással úgy gondoltad, akkor érzi magát jól a volt férjed, ha te, aki otthagytad út, jól átverve, és a gyerekeidet cserbenhagyva, játszod itt a mártírt, a felszabadult, emancipált, megérthető tiszta nőt, az űzött vadat, az ártatlan őzikét, akit a vadászkutyák üldöznek… kimoderálod az írásait, s szemtelen rájátszásaiddal kigúnyolod a feltételezéseinket… s játszod mindezt röhögve a markodba, miután sem személyesen, sem magánlevélben nem voltál hajlandó őszintén beszélni vele, azaz te kényszerítetted abba a helyzetbe, hogy a nyilvánosság erejében reménykedve végre majd megtudhassa az igazságot. - Akkor meg mégis, mi nem tetszik, kedves Emőke? Ja, az, hogy egyáltalán igazat kell mondanod? Hogy magyarázattal tartozol neki, mint társ, s mint a közös gyermekeitek anyja? Hát, tudod a valóság már csak ilyen kegyetlen, amikor épp nem az anyukánk/nagymamánk szoknyája mögé bújunk, olyankor vannak kötelességeink, amiket mint felnőtt emberek, a szülői – élettársi funkcióval együtt vállalunk. És amit nem vállalunk azt illik tisztességgel megindokolni, hogy miért nem, nem pedig az aktuális netes barát-szerelmeinknek mindig behazudni, hogy velünk igazságtalan a férjünk, miközben azt a szerencsétlent férjet épp jól kihasználjuk, s aztán, az új, baráti szerelem reményében, vagány módra kilépni a az életéből, szétbontva a családot. Ráadásul, mindenki nagy megrökönyödésére te még tetézed ezt az öncélú felelőtlenkedésed azzal, hogy Szilárdra kened, merthogy ő téged nem becsült meg, te már elbuktál az ő szemében… stb. Dehogyis volt ez így! Tavaly nyáron a világ legboldogabb embere volt, hogy újra vele vagy, s mind a négy gyermek is, együtt a család, hitt benned, büszke volt rád, s te ezt a családegyesítést tíz hónappal korábban felnőtt fejjel önállóan hoztad meg. – Mind olvastuk a vissza térésedre vonatkozó írásaidat, szívrepesve a Logos-on! Vagy csak a valami testiség hiányzott? Hát, lássuk be, egy kis testiségért így átverni valakit elég nagy szemétség! És csak hab a tortán, hogy utána még te panaszkodsz őrá, s te állítod be vénembernek, akihez te már nem vonzódsz. Hát, más pasi nem akadt egy kis testiségre? Mindenképp a volt férjedet kellett a házasságotok, a szerelmetek újraélesztésével beetetned, s a gyermekeidet megtéveszteni, újabb reményt adni nekik, amiről azt írod több helyen is az Oziris-en, hogy végül is, sunyi hazugság volt?
Több bejegyzésedre is reagálok itt, pl. még amit írtál az én témámnál, hogy arra kértél időt, hogy megismerhesd a benned levő férfit. Igen, meglepő módját választottad ennek a megismerésnek, bár kétségtelen, hogy vannak, olyan modern férfiak is, akik, mint te, nyűgnek érzik a családot, nem érzik elég vonzónak a párjukat, s lelépnek, általában egy szeretőhöz. Ez neked sajnos nem sikerült, mivel a pesti barátotok udvariasan elutasította a szerelmi ajánlatodat, csak édesanyádig jutottál, s onnan nagymamádhoz, de lényeg, hogy egy másik nő, egy nyugdíjas nő tart el. Ilyen is van valóban, de vajon mikor fogod magadban fel- és elismerni és elfogadni azt a férfit, aki képes eltartani magát, a családját, s elkötelezni magát a párja felé? Vagy ezt a férfi típust már meguntad? Mert nagyon úgy tűnik, hogy így van. Akkor ez megint csak nem kávészünet. Mert ez osztály ismétlés kedves. Kezdheted a nulláról. Kapnod kell néhány férfias pofont a te barát-szerelmeidtől, hogy megértsd, a feladat miért csak EGY-féle képpen megoldható, miért egy a lényege minden igaz embernek, házasságnak, családnak, közösségnek. Realizáld csak végre a te igaznak fantáziált szerelmeidet sorra, hogy a mind sorban következőknek letagadhasd, ami már megvalósult, úgy mint a Szilárdhoz fűződő, éppen eldobott szerelmedet. Ez egy örvény a tengeren, kedves, „Alice” és nem a nyúl ürege! Mindegy hova akarsz jutni , csak a Seholba jutsz.. Adja isten a józanészt, amivel még a part láttán ebből a Sehol-hajóból kiszállhatsz. Nagy erőfeszítés kell majd hozzá, hogy kiszállj belőle, nem lesz elég hozza az eszed. S ha jön is segítség, mert úgyis ebben reménykedsz, az nem egy létező, vagy új internetes barát lesz, akire ráfoghatod, hogy a tökéletes férfi, mert az ember nem a barátairól szokta levenni az ellenkező nembeli ideálját, hanem a szerelmeiről, a szerelem tűzpróbája pedig az együttélés és aztán a család, ami neked meg volt és amibe felelőtlenül bele rúgtál. Hát, hajrá! Lássuk, hogy ez nem a Lilith örök másra-sóvárgása. S akkor ezennel átadom helyem a sors többi kutyájának, akik majd nyomodban járnak s a sorsodat, mint csontot újból, s újból a szemed elé viszik, akár merre futnál.
Köszönöm a „vendég-szeretet”, tovább nem élnék vele, s a moderátori felkérésemet is ünnepélyesen lemondom most, mert: kedves Csaba/admin, azt kell látnom, hogy te is, zokszó nélkül elnézed és társ vagy abban, hogy ez a nő megalázza a cserbenhagyott, becsapott, rágalmazott férjét, miután úgymond egy gitár és jóga órákkal tarkított kis pasi-néző kávészünetre lelépett a családjától, és bűnbánás és önálló helytállás helyett, még a nála levő két kicsi gyermek nevelését is félvállról veszi, s azokat elkényezteti, hazudozásra tanítja mindannak tudtában, hogy a lazán nevelt gyermekek milyen boldogtalanok, s pl. párkapcsolatra képtelen emberek lesznek felnőtt korukra. S még az ügyes elhallgatásaival képes arra terelni a gyanút, hogy Szilárd agresszív a gyermekekkel, mert hogy azok stresszelnek, amikor meghallják, hogy találkoznak, az apjukkal. Jajj, kedves Emőke!
DD Hogyne stresszelnének, hiszen a te nevelésed alatt egyre inkább olyanok lesznek, mint amilyen te vagy most, aki kényszernek és nagy áldozatnak érezted a barátias, vendégszerető viselkedést Lindával, s velem szemben. Hát hogyne stresszelnének szegények, hiszen te sehogyan sem akarod elfogadni, hogy egy felnőtt tartozik annyi felelősséggel a gyermekei iránt, hogy az ő érdekükben figyelmes szigorúsággal is neveli őket azért, hogy tisztességes emberek legyenek belőlük, akiknek van esélyük egy tisztességes társsal együtt működni majd. Hiszen, még te is, Csaba által nevelendő gyermeknek szereted tudni magad, amint azt egyik gyermekednek azt meg is indokoltad, hogy miért is nem gonoszság volt elhagyni az apukáját: mert te még egy gyerekes lélek vagy. Hát, ha még gyermek vagy, akkor nyílván nem vagy jogosult, hogy a gyermekeid gondozója légy, hisz te is gondozásra, nevelésre szorulsz, és erről itt még van képed nyíltan írni 31 évesen!…
További jó fórumozást, pasi-nézést (lehetőleg ne csak a monitor mögül), kellemes emancipált nő-ködést, nagyképűsködést, hízelgést, moderálást, komolytalankodást, személytelenkedést, és lehetőleg: létfenntartást biztosító munkakeresést is…
Violetta